Supponiamo che lavoriate in centro a Milano (e così è). Supponiamo che però amiate la campagna e avete comprato casa in culonia (e infatti). L’unico modo che avete per arrivare in ufficio puntuale in assenza di mezzi e ovviamente non in macchina è lo SCOOTER.

Ecco. Ma come i milanesi sanno, molto spesso si riesce a fare tardi anche in scooter perché il traffico milanese ha vita propria, si dirama, si affolla, si spande in ogni punto o angolo della città.

Ecco perché servono alcune regole fondamentali :

1. Se c’è una coda fate in modo di mettervi in cima. Anche se avete un “Si” della Piaggio e la coda è composta solo di Porsche. Allo scattare del verde gettatevi a corpo morto in mezzo alla corsia e pretendete di non essere sorpassati, dovete dare l’impressione di sapere quello che state facendo.

2. Se nel sorpassare una coda intravedete un nugolo di scooter in fila indiana che sta facendo la stessa cosa, sorpassateli tutti, quasi certamente è un nugolo di imbecilli che si accalcherà di fronte all’unico pertugio libero senza attraversarlo.

3. Non siate avari di clacson, se un automobilista vi taglia la strada suonategli. Se non servirà a interrompere la sua manovra quantomeno servirà a svegliarlo.

4. Se intravedete una faglia nel cumulo di auto infilatevici senza indugio. Vi permetterà di passare non appena si smuove la coda o quantomeno romperà i coglioni agli automobilisti.

5. Non siate benevoli con i pedoni. Essi non contano. Si gettano in strada guardando per aria e si impiantano sulle strisce pedonali spaventati non si sa mai da cosa. Ricordatevi che voi dovete passare, VOI.

6. Diffidate dai ciclisti educati che si mettono a bordo corsia con fare umile.  Non esistono ciclisti educati. Essi credono di essere a piedi, quindi, non devono rispettare alcuna regola stradale. Si muoveranno quel tanto che basta prima dello scattare del verde affinchè alla vostra partenza si trovino in traiettoria esatta della vostra ruota davanti.

7. Non fatevi intimorire dai motociclisti. Essi si dividono in due categorie : quelli che non sanno guidare (li lascerete agevolmente alle vostre spalle appena il traffico si infittirà, hanno paura di sfracellarsi contro un furgone), e quelli che sanno guidare (sono leggende tramandate nel tempo da nonni e bisnonni ma nessuno li ha mai realmente incontrati).

8. Prestate la massima attenzione se scorgete a bordo strada una “Mamma-Con-Passeggino”. Ella è convinta che in quanto Madre di un Figlio il mondo si fermi al suo passaggio. Fermatevi e fatela passare e non prendetevela se non vi ringrazierà, avete solo fatto il vostro dovere, secondo lei.

9. Se una volta guadagnata la cima della fila arriva un 15enne con Booster modificato e vi si mette davanti abbattetelo. Egli non serve al proseguire del mondo.

10. Se per un caso ipotetico del destino doveste trovarvi davanti uno scooterista apparentemente smaliziato, uno che sfreccia, uno come voi insomma..non ci cascate. Di fronte al primo ostacolo sentirà il richiamo della specie e si affiancherà agli altri 34 scooteristi incastrati l’uno sull’altro di fronte al suddetto pertugio.

E voi sorpassate.

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